Décision

Hier soir en rentrant du match de ping pong, j'ai décidé d'arreter de jouer au niveau actuel .Je ne suis pas assez fort et je crois que j'ai atteint mes limites. Cela ne sert à rien d'insister. Ca me fait trop de mal et j'ai l'impression de repartir vers la dépression. J'ai envie de fumer comme ce n'est pas permis.... Putain 6 mois que j'ai arrêté et l'envie est toujours là. Pour le ping j'ai flingué 2 matchs sur 3 hier en balançant carrément les matchs. Pas envie mentalement de me bouger de me faire violence. Je n'ai pas le niveau, et c'est tout. Même si je voulais donner tout ce que j'ai cela ne changerai pas grand chose. Evidemment il y a une partie de moi qui trouve ça lâche de fuir , de ne pas me battre , d'abandonner. mais après tout on fait du sport pour se détendre et non pas pour se détruire moralement. J'ai d'autres problèmes à gérer dans ma vie quotidienne sans que le sport ne devienne une contrainte, je dirai même une torture. Mentalement c'est dur d'aller affronter des joueurs beaucoup mieux classés,qui ne font aucun efforts pour te battre alors que tu rames pour marquer ne serait-ce qu'un malheureux point. Autant jouer contre un mur ou se battre contre Mike Tyson alors que tu pèses 70 kg et lui 110. T'imagines le résultat. On est plus au temps de César (ceux qui vont mourrir pour toi te salue....). Décision irrévocable.

Cette nuit en rentrant me suis couché vers 1h du mat avec l'envie de crever, d'en finir. Au bord du gouffre. Heureusement dans ces moments là j'ai l'image de mon fils qui revient instantanement pour me rappeler que j'ai des personnes qui m'aiment et que j'aime par dessus tout.

J'ai entendu la voix de Josiane cette nuit qui m'appelait. Cela m'a glacé le sang. Je ne dormais pas pourtant. Je ne revais pas. Je sais que ma psy ne va pas me croire ou alors chercher une explication rationnelle à cette voix, mais au fond de moi je sais ce que j'ai entendu. Est-ce un appel d'outre tombe ? Ou moi qui est envie de mourir.... C'est flippant...Surtout que ce truc m'est revenu dans la voiture ce matin alors que je ne m'en rappelais plus.

D'ailleurs c'est fou comme j'ai du mal à être entendu, compris dans ce monde. Est-ce par ce que je ne parviens pas à attirer l'attention sur moi ou est-ce parce que ce monde est superficiel ?

Cela fait 2 séances de psy que je loupe à cause du boulot et des jours fériés et je sens un manque. J'ai besoin encore de cette béquille pour me tenir droit . Bien sur je suis debout mais c'est tellement précaire. J'ai envie de pleurer (et ca va me donner quoi ?) , de crier , de rien faire. Ou prendre un flingue et me tirer une balle dans la bouche. Encore la fuite.  Surement reprendre des anxio pour me calmer. Finir à l'HP si cela continue.. A moins que je ne sois déjà trop fou pour ne pas me rendre compte que je ne suis plus lucide depuis bien longtemps. Souvent je me demande dans quelle catégorie peut me placer ma psy ? Cinglé,Névrosé,Asocial,Fou,Dépressif,Insupportable,Inconstant,Volatile,Suicidaire, faîtes votre choix chère madame.